Decepcionada de mi misma

Hoy me siento muy decepcionada de mi, quisiera no ser tan debil y poder tener un poco de maldad, he terminado con mi novio cuando vamos a cumplir 16M y terminamos por un deliz que tuve con un chico de mi urb. Como quisiera no haber salido nunca y que asi no me hubiera gustado gabriel ni yo a el, asi seguir con mi novio sin pensar en otro; el problema no es este pero si empieza por aqui. Resulta que el viernes 7/06/13 gabriel vino a felicitarme por haber pasado mi proyecto y se quedo varias horas aqui porque yo asi se lo pedi, hubo un momento en el que lo cele de una chica y no se como me beso y le correspondi dsps pare pero cada vez que acercaba su cara a mi sentia debilidad (la misma que siento con mi novio o quizas esta un poco mas fuerte), lo abrazo y siento esa necesidad de andar siempre pegada a el pero me di cuenta que cuando no estaba con el aparecia mi realidad, la cual era que yo tenia mi novio y debia respetarlo pero ya le habia fallado, al siguiente dia me vi con mi novio y su flia para compartir pero mi novio ni atencion me presto ni me escribio menos para q se me quitara la molestia pero bueno ya cuando nos ibamos se despidio y senti la necesidad de besarlo, ayer domingo 09/06/13 vi a gabrirl y volvi a sentir la necesidad de besarlo, entonces... entienden mi confusion, por los dos siento practicamente lo mismo, no se como hacer porque a los dos los necesito y creo que lo mejor seria simplemente alejarme de ambos y dejar todo hasta ahi. En una historia que pudo ser mejor pero no fue asi xque la chica no queria lastimar mas a dicho chicos

Sueños y expectativas

Hoy a penas desperte me di cuenta que solo fue que soñe con mi viejito bello a quien tanto le dije te quiero y que no fue realidad, me gusto pensar que aun vivias o vives. Me has alegrado el dia con tan solo darme esa oportunidad de darte la comida en la boca y que me dijeras que bueno mi amor, eso es lo que te queda a ti, me alegra. A mi me gustaria poder compartir mucha veces mas contigo y seguirte viendo asi sea a traves de sueños.

No saber que hacer

La semana pasada mi padre me llamo hipocrita y chismosa, fue algo que dolio mucho porque aunque solo pocos lo sepan es el hombre que mas amo aparte de mi abuelo pancho, a veces me gustaria que el fuera afectuoso conmigo o complaciente como lo es conmigo, quisiera compartir con el todos los dias un rato agradable con el para contarnos las cosas del dia a dia asi como hago con mi mama; hoy 12/04 he llegado a pensar que quizas en un futuro pueda llegar a sentir celos de mis hermanos ya que a mi hermana menor la complace en todo, a la mayor la tiene en su casa todos los dias y bueno mi hermano mayor y yo somos como decir los excluidos.

Mi mama por otro lado tiene favoritismo con respecto a mi hermana menor debido a que ella cree que es lastimada psicologicamente por mi papa cosa que se me es desconocido pero no lo creo, hoy mi mama le dijo a mi hermana que no iba a salir y que le dieras sus llaves a lo que mi hermana respondio tirando las llaves al suelo, mi madre simplemente le ha dicho que ella no las iba a recoger y subio a su cuarto; al ver esas dos reacciones me impresiono mucho porque ninguna la esperaba y mucho menos la de mi mama entonces me puse a pensar si en vez de estar mi hermana adriana hubiera estado yo y hubiera sido yo quien le tirara las llaves, mi mama habria reaccionado de ese modo? La respuesta es no, me hubiera agarrado por el cabello o brazo y lastimarme para agarrarlas del suelo y darselas.

Realmente no se que pensar, decir o hacer. Yo amo a mi hermana pero me da tristeza q debido a esto yo agarre cierto resentimiento hacia ella.

Comenzando desde cero

Asi es como me canso de escribir en lapiz y papel y comienzo a escribir en este blog, aqui solo veran mi vida reflejada en letras.

Se dice que se necesita escribir para poder desahogarte y bieen cierta que es esa frase, yo por ejemplo me calmo de cualquier problema escribiendo y habia dejado de hacerlo debido a que no siempre podia andar con un cuaderno o lapiz a la mano. Ya entiendo a esas pequeñas con sus diarios, que bien, las mujeres nunca deberiamos dejar de utilizarlos, no es cuestion de madures sino mas bien de sentir que alguien quizas no nos lee por este medio y poder desahogarnos.